国宝级的懒虫－KOALA

盼了一个半月，终于把一脚跨越大洋回来的婷仔给盼到了南京。打扮似乎成熟了一点，可是一说话还是那小屁孩的样子。

同来的还有已经是庄总的莉莉，遗憾是只看到了小好好姑娘的照片，未见真人。

于是一切是那么熟悉，熟悉的大成，熟悉的丰宁小爽，熟悉的坑，熟悉的西苑食堂，熟悉的游子轩，熟悉的卧聊，熟悉的跑得快，熟悉的傣妹，熟悉的莱迪，熟悉的三福。。。

虽然我和婆子似乎一直没有离开这些，可是大家一起去经历这些地方，已经是两年以前的事情了。多么神奇啊！两年了，可是大家似乎什么都没有变。

听婷仔讲述着她身边的事情，烦心的人和事情似乎很多。想想曾经我们三个在学校遇到点什么烦心的，都可以商量商量一致对外。婷丫头更是对身边的人依赖得不得了，就觉得这丫头现在一个人在外面真不容易，真的是有些心疼。可是怎么办呢，大家都要去面对，学着坚强面对，然后不得不越长大越复杂。但是我们也是幸运的，因为有朋友这样一个意义。

时间过得那么那么的快，快到似乎一眨眼就到了离别的车站。看着赵小丫进站我们都鼻子发酸，年纪越大越受不了这样的离别。老天也很配合的下起大雨，让空气中都充满离别的愁伤。

送走赵小丫，我和婆子也都奔向各自的方向，“真的是各奔东西了！”婆子幽幽的说着。

眼泪有些汹涌上来，脚步却不可以停。

如果可以，让我所有的朋友和亲人都和我呆在同一个城市，那样，该有多幸福啊！

参加了幕瑶和东明的婚礼，应该也是所参加的大学同学第一桩吧。

去之前一直就觉得想不出当新娘的幕瑶会是什么样子，曾经是那么羞涩的小孩样子。

透着透明的落地玻璃，老远就看到了大厅里的一堆璧人。纯白简洁的婚纱，幕瑶公主一样的站在东明的旁边，那画面真美。

没有喜庆但极其吵闹的音乐，也没有司仪的啩噪，婚礼从特别制作的短片开始。于是知道了东明的家在那个中国最北边的边陲小镇，跨越了半个中国来认识了江南姑娘幕瑶。于是在那些和仙林有关的图片和文字中陷进无限的回忆，直到眼含泪花。

一对新人很激动，幕瑶的脸上总是同时挂着笑脸和泪花。他们神情相拥的画面总是在脑海中定格，不是排好的桥段，没有半点敷衍和矫情，一切是那么自然和感人。

是的，我当然又想起了你。多么相像的过程啊，可惜我们没有走到这么美满的结局。

朋友一直提醒我，都过去了，该走出来了。想想这曾经是我对西说的最多的话。

那么，我会努力走远，并且祝你幸福！

有你们真好！

这句话是想对身边所有的朋友说的。

我想我真的不是一个适合独居的动物。我的一切烦恼和开心都希望有人和我分担和分享。所以我很庆幸我有你们！

有很多心事的时候，总会觉得闷得透不过气，是你们甘愿做我的树洞，安静的包容我的倾诉，我心中的大石头就这样在你们的包容中渐渐消融散落，然后我总是心安理得的释然，但是在心里是那样的感动和感激。

开心的事情我也一样要和你们分担，让你们分享我的喜悦，这样我就觉得自己的幸福可以乘方再乘方，一直到无穷。

谢谢你们，我亲爱的朋友们！我是单身，可是至少我还有你们！

过了太久没人记得，当初那些温柔。

已经半年了。曾经很喜欢刘若英的《我等你》。自己和自己制定诺言，半年为期，却连自己也违背了自己。

也是到了现在，才发现自己是那么不善于表达。隐藏情感成了一种习惯，只在自己的世界里一遍遍的将光影回放，努力用旁观的神态，去追寻那份云淡风轻的飘摇。

我总爱去仙林，因为市区的寂寥，因为贪恋那些年轻和活力。和婆子在大成吃饭，经常会看到面红耳赤的男孩喘着粗气高谈阔论。就会想到你从来不会这样，你一样喝了酒就会脸红，可是你是安静的，像个孩子一样带着迷离的眼神坐着，那么惹人疼爱的样子。记得惟一一次看到过你酒后红着脸抽着同学递来的烟，我讨厌那样的你，带了世俗的气焰。你看出了我的不满，于是你再也不在我面前抽烟，任何时候我敏感的鼻子都不会闻到你身上丝毫的烟味。但是你身上用来遮盖淡淡的护肤品的味道告诉我你其实是有抽的。我总是能这样敏感的注意到这些细节，然后藏在在心里感动好久，也有了包容你的动力。

天热了，仙林的蚊虫总是泛滥的。可是那时候的我们都不在乎这些，总是在那些小路上来来回回直到喂饱它们。我总是喜欢抱着你，把背后前进的方向交给你去掌控，就像把自己的一切交给了你，温暖而安心。我总是笑你是个笨木头，在你背后做些小动作，然后用尽演技装无辜。你总是宽容的笑着，最多轻轻掐下脸颊以示惩罚。天知道我有多沉溺于那样的快乐，跟所有矫情的小女生一样。

我开始习惯坐公车的时候开着窗户，虽然曾经不理解你为什么那么喜欢吹风。清晨的车站总是站着很多上班族，有很多西装革履。很像你。于是想起你总是不喜欢穿着正装来见我，你说你不喜欢穿着正装在外面晃悠。我总是对你说你穿正装的样子很好看，很精神，你却从不相信我说的是真的。

不知道你是什么时候学会做菜的。似乎是很自然的，我们一起做饭你总是大厨。其实我觉得自己做饭还是挺好吃的，但是似乎从来没有在你面前发挥过。做饭，洗碗，你全部都包了。在我狼吞虎咽的扒拉着你做的饭菜的时候，看得出来你是得意的。而我心里出现的则是曾经在爸妈面前信誓旦旦的说过：“我就是不要学做饭，我找个会做饭的老公嫁了就行了！”

是的，你不善言辞。你只是默默付出行动去表达你的情感。可是也许我真的不是那个对的人，因为我是如此迟钝，迟钝到现在才回味出你的爱。

以前的一句话，是我们以后的伤口。

就像你希望的那样，我们总是很平淡。没有山盟海誓，没有轰轰烈烈。

在一些特别的日子，你也会送我礼物。最喜欢的是那条银质手链，纤细精致，爱不释手，却终究遗失。似乎你送我的东西总是很容易丢失，我总是为此自责很久。“没关系，丢了还是可以栽买的。”你的安慰多少能缓解我的忧伤。

我不是那么甘于平淡，于是我们冷战的主题总是这个。回忆起来我们从来没有痛快的争吵过，你说你习惯用冷静来解决问题。最长的记录是一个星期，挥霍了十几年来积累的眼泪的一个星期。你真的很决绝，我的心像被冰冷的刀子刺伤般不能承受。于是我们分开了一段时间。

那时候我们在一起已经两年了。你用沉默应对我分开的要求。我不甘地冲到你学校，却没有得到任何字眼，你发红的眼眶显得很矫情。我一个人默默地坐在球场上，没有情绪。慢慢回忆起上一次提出分开时也是这样的夜晚，你冲到我楼下，紧紧的抱着我，求我不要离开。那一刻的温暖那么真切，那个拥抱让我感受到你从未说出口的爱，足以让我忽略你的一切冷漠让我和你继续走下去。

只是一个拥抱就可以原谅所有，可是你不再愿意给我。我想你也累了吧。

一个月后，我们重归于好了。只因为你的一条不想分开的短信。从那时起，我的卑微就注定了吧。

也许真的是太平淡了，除了身边的好友，没有人相信我的恋情。我会在情人节收到鲜红的玫瑰，在生日收到精致的蛋糕。可是这些都不是你送的，在这样的日子，我们都只满足于一起吃个饭。假期从家里回来会有人自愿去车站接我，可是如果我不要求你就不会出现在出站口。偏偏我不是个愿意主动发出要求的人。

还记得那次你发脾气吗？那是我唯一一次看到你发那么大的脾气，在你看到我的收件箱里一个男生的表白后。那一次我真的很开心，甘愿地哄了你好久。可是，为什么总是要到这样的时候我才能感受到你对我的在乎。

就像这样，每次在我失去继续的动力时，你就会给我一些温暖，让我小心缓慢的消化很久，努力的维系。可是最终，你也累了，厌倦了我的折腾，选择了转身离开。而我依然不明就里的麻木着。直到知道你身边有了别的人，才感受到那种撕心裂肺的痛。

我们终究没能走完第四个年头。其实很不容易了吧，早在两年前就应该结束了的。那个时候我们没能敌过习惯，现在连习惯也只是麻木。朋友问我会不会好奇你的新生活。当然会，是习惯性的关心。可是我不会去纠结，因为还是不习惯主动，即使是对着曾经那样亲密的你，主动对我来说是那么直白的卑微。

你守住了你的诺言，没有主动离开，是我推了你一把，于是你听从地转身，头也不回。

谁还记得是谁先说永远的爱我。

初见，在学校里灯光暗沉的奶茶店。你就那么突然冲进我的视线，短短的碎发，高高的鼻梁，带着耀眼的阳光，刺得我有些发晕。朋友的朋友，是我们最初的定义。

甚至不记得我们是怎么开始的，那么快，那么顺利。“就是想找个伴，不在一个学校，也不要离得太远，看得顺眼，愿意平淡到老。”你的坦白很彻底。我想我也正好需要个伴，而你应该不只是顺眼。

于是大学城里那些繁华的地方开始经常出现我们流连的身影。我喜欢被你拥着走过校园里一条条的小路，你的胳膊搭在我的肩膀上，高度刚刚好，于是我想我们很适合。你总是安静，而我总是尽量啰嗦，细碎的琐事，尽管你近乎为零的回应告诉我你并不感兴趣，可是我讨厌沉默。

我也像所有小女孩那样矫情的问你爱不爱我，会爱多久。“我们就这样好好在一起吧，我永远不会先离开你的。”你抱着我，答非所问，我看不到你的表情，路灯下，两个相依的影子仍然孤单。

南京！南京！

对于陆川的印象一直很淡，曾经反响很大的《可可西里》也没有看过。只是知道很年轻，角度很特别。

对南京大屠杀的印象就是曾经郭达主演的那部《南京大屠杀》，很小的时候看的，印象中就是混乱的人群和无数裸体的掩埋。

而这部，似乎抽离了出来。日本人不再是杀人的机器，他们有血有肉，有恐惧，有困惑。

恐惧是双方的，只是我们没有反抗。－－在那个空旷的大礼堂里，有无数的中国人，老人，妇女，小孩，带枪的军人。可笑的是在最前排面对日本人的确是老弱妇孺，带着枪的士兵们在人群中举枪投降。镜头中日本军人的恐惧是显而易见的，可是十几个哆嗦着举着枪喘着粗气的日本兵却镇住了所有那么那么多的中国百姓。从一开始，就奠定下了这个可悲的基调。

慰安，只是因为人性本来的卑劣。－－日本人，朝鲜人，中国人。慰安妇的组成并不是单一的被屠戮的一方。多么无奈，在那一刻，我们呼唤这人性，渴望着从日本兵身上得到人性的对待。可那一百条鲜活的女性生命的牺牲，却只是为了满足人性的一项基本需求。无奈到可悲。

那个眼神，无望而无奈。－－影片中有无数的眼神，坚定的，恐惧的，麻木的。。。唐太太在最终告别时的那个眼神让我印象深刻。那是多么的复杂和悲痛，她有生的机会，为了肚子里的新生她不能放弃这样的机会。可是生的机会只有她一个，隔着一条网，硬生生把她和那个腹中的希望隔在了“家”之外。无望，更无奈。

活着，比死去要更加艰难。－－角川选择了离开，姜老师选择了离开，日军队长选择了让小妹离开。从一开始，影片中的日本人就是有血有肉的。错杀了百姓后他们会愧疚，杀戮战俘时他们会紧张，对待孩子他们不会残暴，对待家乡他们有无尽的思念。他们只是信奉着他们一直信奉的天皇，跟随着天皇的指令来扩张他们的疆土。但是在经历之后，他们也会困惑，他们也会无助，他们也会对自己犯下的罪行承受良心谴责内心煎熬。他们活下去，却比死去更加艰难。同样的经历和阴影，他们却永远不可能像小豆子和胖赵那样用发自内心的笑去面对以后的生活。

战争，没有胜利的一方。而对于曾经的过往，我们只能缅怀。。。

－－住

和乌镇不一样，西塘大一些，也更加生活化。西塘里大大小小的客栈大概不下几百个。我提前在网上预订了一家－－随缘小筑。名字不太喜欢，但评价还不错，剩下一间临水的房间被我霸占了。

打开窗户，可以看到河对面的烟雨长廊，小镇上最古老的酒吧－－陈家老宅正好和我隔窗对望。不时有摇橹船从我的窗前经过，于是这样古老的窗和站在窗前的我又成了别人眼中的风景。复古的雕花大床和配套的桌椅也是西塘各家客栈的特色，拍了片子回来，居然有同事问我睡在那样的床上害不害怕，真是哭笑不得。

－－吃

去之前在网上看到最有名的似乎就是“状元龙蹄”，“粉蒸肉”和“酱爆螺丝”。酱爆螺丝是吃了的，不过感觉还是比较喜欢爸妈做的。粉蒸肉也一样，味道有点怪。至于蹄膀，看上去太壮观了，价格也不便宜，终究还是没有尝试。

倒是在有一家叫“迷香”的店里吃了一种水晶烧卖，和我们这边的馅不太一样，有肉，口感很不错。还有一家“钱氏豆花”也让我们赞不绝口。臭豆腐嘛，还是没有我们那边的香。临走时候买了“欠实糕”，跟我们这边过年吃得大糕很像，但口味更多，吃起来香味也更浓。

当然不能不提的就是“麦芽糖”，我们小时候叫“梨膏糖”。两三根木棒，缠上一团软软甜甜的麦芽糖，一直拉到颜色发白，就是最好吃的时候。想起小学时候放学路上最常买的就是这个，一路拉到家。于是和猪弟忍不住一人买了一个，一路追忆童年，却因为太甜没能吃完。

－－夜游船

阑珊夜，河两岸尽垂灯笼，就有了点恍如隔世的感觉。在游船售票窗附件被拼船的人截住，一帮在校的小导游们自己出来玩，果然更有旅游头脑。于是就加入了她们的吆喝队伍，“再来三个就开船啦”。。。“再来一个就开船啦”。终究一个没有叫来，索性9个人买了10个人的包船票，总归还是划算的。

一条船总归是有缘人，大家闹着不歇，船老大也来了兴致，给我献歌几首，当然是收费的，但并不多。平静的河面，夜深沉；两边的酒家，夜喧嚣。船老大的吴侬软语虽不够高亢，却也别有一翻江南韵味。

－－许愿灯

去之前就知道有放灯这一说。冬天的时候还可以放烟火，只是现在过了季节。

在长廊上转了一圈，卖灯的店家很多，灯的种类也大同小异。和猪弟一起看中了一个七彩花灯，七种颜色的花放在一个托盘上，每一种颜色代表一种祝福。小心的点燃了7支蜡烛，愿望只有健康平安，更加小心的放于河中。然而不知不觉中竟成了众多镜头的焦点，于是腾然发现我们的灯是周围众多小灯中最醒目和美丽的一个，不禁开始自叹起自己的品位。

－－酒吧

西塘的酒吧有很多，但我们只看到了陈家老宅和唐朝。陈家老宅更似一个音乐茶吧，是我和猪弟比较喜欢的。但是W同学一定要去那家白天说可以唱歌的唐朝，并盛邀同船的朋友们，最终一对小情侣真的跟随他而来了，却被唐朝告知晚上无法唱歌。于是只能坐在那边一边看一些人莫名其妙的扭着，一边被巨大的噪音音乐折磨。据说这家酒吧的装修很有西藏一些酒吧的风格，不知道是不是也一样的吵闹。

喝了生平第一杯鸡尾酒，调酒师告诉我叫红粉佳人，并不觉得好喝，毕竟不喜欢喝酒。